Preselectia de bancuri continua

romanu si rusu la razboi.rusu sta de paza la un pod si vine si romanu.rusu se uita la el,isi miroase degetu si zice : NATAȘA!!!...trec 2 ore rusu iar : NATAȘA!!romanu il intreaba ce are la care rusu:eu bagat degetu in c** la natașa si cand e greu eu miroase degetu si greul pleacase incheie razboiul si dupa cativa ani incepe altul.rusu pe acelasi pod,vine si romanul.rusul incepe : NATAȘA!!! la care romanu mirosindu-si TOATA mana : MĂRIE!!!...:))))

Mos Craciun vine si la Bula.Ii arata cuu degetul si ii spune: -Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: -Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

Dupa Man Udt 1-6 Man City : Nevasta catre ferguson : ferguson scoala ca'i 7.Ferguson : da ce, am mai luat un gol ?

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facand un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: dan liliana: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba: dan liliana: Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam n guma de mestecat si le vindem in Franta.

puneti va rog bancul lui morar si bancurile cu chinezii ale lui buzdugan

Ion si Maria s-au dus la padure la cules de ciuperci.Si fiinda in padure era lume multa ,au cules ciuperci !

La servici doua colege se inteleg sa vorbeasca cu sotii lor sa mearga a doua zi la cumparaturi,ei nu au vrut sa merga si le-au lasAt doar pe le.Merg ele ce merg...isi faca cumparaturile...si la un moment dat le scapa la toaleta ...negasind nici una se inteleg ele...-Ce ne facem fata?;dar fiind aproape un cimitir zice celalata;-Hai sa mergem aicea ca nu ne vede nimeni...-Dar cu ce o sa ne stergem...?...-E...cu ce o sa ne stergem..eu ma sterg cu chilotii...tu? apoi cred ca la fel voi face si eu...bun isi faca ele nevoile si merg acasa.A doua zi sotii lor vorbesc intre ei:-Mai eu cred ca sotia mea ma inseala...-Pai cum asa...cum ti-ai data tu seama de acest lucru...Pai aseara a venit acasa dar fara chiloti....ei nha....apoi ce sa zic de-a mea a venit acasa si ia-m gasit un bilet pe care scria ,,NU TE VOM UITA NICIODATA,...FRATII GRIGORE"

Stefan cel Mare, după o bătălie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În depărtare se vede o pădure. Stefan: - În pădure! Când ajung în pădure, Stefan comanda: - Toata lumea sus în copaci! Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agătati de craci, încep sa se nelinistească: - Mai stăm asa, Măria Ta?! - Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în pădure! Peste un timp, iară: - Sa mai stăm, Măria Ta? - Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi! - Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?!

Într-un bar intra unu si spune: - Cine vrea sa ia bataie? Nimeni nu spune nimic, atunci nervos repeta întrebarea : - Cine vrea sa ia bataie? În sfârsit se ridica unul mai mare si cu tupeu si spune: - Eu. Atunci cel care a întrebat spune: - Atunci, du-te dupa colt ca de acolo am luat si eu.

Un proces de divort. Reclamanta: - Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!! Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului. - Dumneata ce-ai de zis? Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise: - Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Diferenta dintre Sua si Romania: Americanul: "Noi il avem pe Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope si Johnny Cash"! Romanul: "Noi il avem pe T.Basescu , no wonder, no hope si NO cash" !!!!

In timpul celui de-al doilea razboi mondial vin nemtii in satul lui Bula. Ce sa faca Bula, ce sa faca, se ascunde intr-o fantana. Ajunge un neamt la fantana si intreaba: - E cineva acol? Bula se gandeste sa faca pe ecoul si raspunde: - E cineva acolo? Neamtul: - Mai bine ma duc in padure. Bula (ecou): - Mai bine ma duc in padure. Neamtul: Mai bine arunc o grenada. Bula (ecou) - Mai bine ma duc in padure.

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur. Vanghelie zice catre Videanu: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur! Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate! Toata lume se uita la tablouri... Si Vanghelie pune o lingura in buzunar. Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie? Toata lumea: DA! Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie...

In plin act sexual, femeia ii spune sotului ei: - Tu semeni cu un celular! Sotul mandru intreaba: -De ce, pentru ca vibrez mult? - Nu! Cand intri in tunel, iti cade semnalul !

In timpul celui de-al doilea razboi mondial vin nemtii in satul lui Bula. Ce sa faca Bula, ce sa faca, se ascunde intr-o fantana. Ajunge un neamt la fantana si intreaba: - E cineva acol? Bula se gandeste sa faca pe ecoul si raspunde: - E cineva acolo? Neamtul: - Mai bine ma duc in padure. Bula (ecou): - Mai bine ma duc in padure. Neamtul: Mai bine arunc o grenada. Bula (ecou) - Mai bine ma duc in padure.